Sem tradução

A julgar pelo número de posts que tenho feito ultimamente dá para perceber o meu estado de espírito. Eu não costumo postar nada aqui quando eu bem, quando estou feliz o meu tempo costuma estar esgotado e meus dias cheios demais para divagar sobre qualquer coisa.
Pois é, não estou bem. Sinto saudade, sinto falta, sinto dor, me sinto triste, vazia, sem esperança. Que triste dizer isso, com apenas 22 anos e é assim que me sinto, morta por dentro.
Sinto uma saudade que não sei exatamente do que é. Não é de alguém ou de algum momento. Talvez seja uma saudade de alguém que ainda não tive, de alguém que sempre quis ter. Não sei, mas eu sinto essa saudade. Todas as noites ela me dilacera sobre os meus lençóis tão engomadinhos pela minha mãe.
Todos os dias eu procuro não acordar, não por falta do que fazer, mas pelo mundo inteiro pra enfrentar.
Não estou reclamando da vida, apenas preciso dizer que não estou bem. Que por trás da carapuça bonitinha, alegre, que diz que está tudo bem, eu estou em ruínas. E faz tempo.
Eu sempre fui insatisfeita com a vida, dizia para mim que era melhor ser eternamente insatisfeita do que me acomodar. Ainda penso assim, mas estou cansada!
A vida só me dá trancos, só me derruba. Eu tenho conseguido me levantar, mas até quando?
Não posso dizer que estou sozinha nessa, de todas as possibilidades que tenho, 90% devo à minha família, amigos e pessoas queridas. Mas mesmo assim eu me sinto só.
Por isso, todas as noites enquanto essa angústia repleta de uma nostalgia do nada, de um passado que não tive, eu concluo que na verdade eu estou com saudade de ter um futuro. Saudade de ter alguém pra planejar, saudade de ter planos para mim. Aprendi com os tombos de 2010 a não fazer planos, e assim tem sido há meses. Sem planos, sem quedas. Mas isso tudo está me deixando louca, não consigo mais viver assim? Sem nenhuma perspectiva, sem um caminho.